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#Girly: Trucs de Miimii pour ne pas se prendre la tête avec sa ligne !!!!

mardi 21 décembre 2010 0 Reviews









Voici les trucs qui ont changé ma vision sur l’obsession de surveiller mon alimentation, alors quand je me dis qu'en fin d'année je vais abuser des bonnes choses, il y a ses trucs et astuces pour ne pas se sentir coupable à l'avance et gâcher son plaisir:

  • Il ne faut pas se peser les jours ou lendemains d'abus, les kilos n’apparaissent qu'1 semaine après. Le poids met qq jours à se stabiliser.
  • Je mange japonais, des suhis, bois du vinaigre et de la salade choux une semaine avant, et j'abuse des jus et salades de fruits.
  • Les flocons d’avoine se vendent à carrefour, qui prennent 20 fois leur poids en eau et qui sont rassasiant et empêchent l’assimilation de 60 calories=> Je les mange comme des céréales ou avec du yaourt.
  • Pas la peine de vous dire qu’il faut mâcher et manger tout doucement... Devant un bon plat, je deviens une vraie apache.
  • Le vin est moins calorique que le champ’ et nettement moins cher :)
  • Il faut marcher (balade, shopping, trajet à pied=> Pas de la marche olympique très rapide et pas glamour du tout) une demi heure à jeun et une heure dans la journée=>Voilà un moyen de flinguer 3600 calories, soit 600 calories de plus qu’un diner de rois.
  • Se faire une cure détox’ carpaccio de kiwi et d’ananas, et thé vert à tout bout de champ.
  • Buvez plus d’eau que de vin... buvez de l’eau avant du vin pour pouvoir gouter mieux.
  • Je fais la sieste quand je peux, pour éviter de grignoter, et une sieste de 30 min économise 300 calories de grignotage.
  • Quand on mange du riche, et du gras on l’associe à des légumes et des fibres pour envoyer l’excès de graisse straight up dans les « selles ». => Moins d’insuline sécrétée, sensation de faim amoindrie.
  • Commencer le repas par des proteines plutôt que du sucre (contenu dans le pain, les boissons,...)=> J'attaque la viande d'abord plutôt que de saucer avec un bout de pain à la farine blanche.
  • En général, essayer le régime "Moins de sel => Moins de rétention d’eau => Moins de cellulite" et le lendemain d'un abus, pour combler, une journée sans féculents, sans pain, sans sel (détox)
  • Boire de l’eau par jour : 2 litres à raison d’un verre toutes les deux heures.
  • Les cacahuètes, amandes, pistaches (oléagineux) de l’apéro... à bannir définitivement. Une 10aine= 100 calories= 20 min de marche à 6km/h
  • Dégraisser l’organisme : Faire des journées protéinées les lendemains d’abus et de fêtes : fruits de mer, viandes maigres, poulet...sans pain... et servez vous plusieurs fois, c’est toléré !!

Have Fun girls !!
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#cuisine du samedi: cupcakes aux fraises TAGADA

samedi 18 décembre 2010 0 Reviews


Ingrédients et astuces:

Pour 8 pièces (dont au moins deux seront ratées ou moches)
  • 2 oeufs
  • 60 g de sucre
  • 60g de farine
  • 12 fraises Tagada
Nappage/crème
  • 20 cl de crème fraîche épaisses
  • 2cuill à soupe de sucre glace
  • Quelques gouttes de colorant rouge (attention celui en vente au monoprix est déjà très sucré, ne pas mettre de sucre glace)
  • 8 fraises Tagada
Préchauffage du four 180° (Th.6)

Déposer les caissettes en papier dans les moules à muffins (rigides de préférence)

Battez Oeufs+sucre pendant 10 min à grande vitesse=> ils blanchissent et doublent de volume

Mélanger la farine avec les fraises Tagada coupés en petit dés, incorporez délicatement au mélange précédent en prenant soin de ne pas faire retomber la mousse.

Verser la pâte dans les caissettes et enfournez 16min.

Puis, laissez refroidir les caissettes sur une grille.

Fouetter la crème fraîche au batteur avec le sucre jusqu'à obtenir une chantilly, en déposer la moitié dans une poche à douille et colorez le reste, les ajouter dans la poche à douille. Mélanger en deux coup de cuillères de façon à obtenir une décoration "marbrée". Décorez les cupcakes et les garnir d'une fraise Tagada.

Voilou... c'est succulent, ludique et mortel pour le régime... enjoy!

Prochain article... les astuces quotidiennes pour les lendemains de grosses bouffes... alors mangez sans scrupules.

Le top 10 des SERIALS Drageurs (by Topito.com)

lundi 13 décembre 2010 0 Reviews

Ils sont parmi nous. Embusqués, prêts à tout, l’œil furtif et la braguette aux aguets. On les reconnaît de loin, et d’ailleurs, même de loin, ils nous soulent déjà. De qui parle-je ? Des sérial-dragueurs. Voici donc le top 10 de leurs méthodes de drague (infructueuses, la plupart du temps) pour mieux les débusquer.

  1. Le Philosophe Égocentrique = Le verbe offensif : il traîne son cheveu négligé et son jacquard fadasse dans tous les vernissages. Ca, c’est pour le décorum. Sa méthode de drague à lui, c’est de vous étourdir à coups d’aphorismes ronflants, histoire de vous endormir. S’il vous sort, l’air pénétré devant un vase ming, que le désir charnel est une régression vers la matrice originelle, attention, c’est qu’il bande. D’un autre côté, il ne jouit qu’en s’écoutant parler.
  2. Le Gros Beauf = En passant par la Lorraine avec mes sabots : ça, il ne fait pas dans la dentelle. Il tape plutôt dans la despé, le tribal sur la tempe et le maillot de foot. Avant même qu’il ne commence à vous parler, il vous agace déjà. C’est normal. Ca fait une plombe qu’il vous lance des œillades de goret entre deux gorgées de Kro, dès fois que vous auriez pas compris. Alors, forcément, quand il vous susurre à l’oreille que votre mère a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans vos yeux, là, ça frise la cocasserie. Le bougre ne s’en formalise pas : il en a une autre en vue.
  3. Le Publiciste-Lexomil = My tailor is rich : écharpe rose en lavallière, cigarette longue dans une main et tequila sunrise dans l’autre, il est de toutes les soirées branchées. Sa méthode : feindre la coolitude la plus complète en s’extasiant à tout bout de champ dans un franglais insupportable : en gros, il passe sa soirée à vous briefer, vous checker, vous driver, vous switcher. Il vous emmerde quoi. En fait, il a abusé du Lexomil avec sa tequila. Et ça, ça a tendance à vous rebuter. Bien legitimately d’ailleurs.
  4. Le VRP Entreprenant = La soif de productivité : furtif et énergique, il s’identifie à son dynamisme corporel exacerbé (en somme, il cause tout azimut, serre des mains, pose des questions, n’attend pas la réponse, et appelle tout le monde « coco » ou « bébé »). Son truc, c’est d’envahir votre espace personnel pour vous signifier sa parfaite cordialité. En bon vendeur, il détaille alors par le menu ses performances sexuelles (confort, ergonomie, durabilité). Beaucoup de promesses de vente, peu de fidélisation.
  5. La Nympho = Les vertus du fast food : son cerveau s’étant développé de façon inversement proportionnelle à ses nichons, elle ne peut que difficilement jouer les stratèges. Pas grave. Suffit d’exposer clairement ses vues par une œillade langoureuse, un bas suggestif, un décolleté plongeant. Ou accessoirement de montrer son cul. Ca marche aussi. De toute façon, on lui demande pas d’être intelligente, hein.
  6. L’Artiste Branchouille = Ma vie, mon œuvre : elle se teint les cheveux en rose et porte du tweed et des bretelles pour montrer qu’elle est vraiment artiste à l’intérieur. Sa méthode à elle, c’est de prendre une voix grave et sensuelle pour vous inviter à sa prochaine performance où elle enduira son corps nu de sang de porc en chantant en irlandais. En désespoir de cause, elle peut aussi vous inviter à un plan à trois (l’artiste branchouille assume sa sexualité conflictuelle, tu voiiiis).
  7. Le Vieux Beau = Le fric, c’est chic (ou pas) : il exhibe été comme hiver son hâle orange sanguine, savamment mis en valeur par une veste en lin blanc en mode Compay Segundo. En boîte (car le vieux beau roule du torse en boîte, c’est son terrain de prédilection), on ne voit que lui. En outre, il maîtrise assez mal les lois de la sociabilité : son truc, c’est de se coller lascivement à la première créature munie de nichons venue (oui, attention, le vieux beau est lubrique). Quand la victime est passablement éméchée, ça peut marcher.
  8. La Bourgeoise Catho = Dieu est amour : avec son chandail en maille saumon, son catogan et sa jupe plissée, on la soupçonnerait pas. Et pourtant. Elle profite de la collecte du diocèse pour vous inviter, rougissante, à une lecture de l’évangile selon saint-Luc. Attention, c’est un nom de code. Le pire, c’est qu’elle blasphème au pieu.
  9. La Milf = Les charmes de la maturité : opportunément moulée dans un tailleur ou une nuisette en satin un samedi soir, elle est du genre à vous proposer une orangeade et à vous caresser l’épaule maternellement quand vous venez lui livrer une pepperoni. Sa méthode est dans la déstabilisation : tantôt mère poule, tantôt femme chienne (oui, bon, on a le don du calembour ou on l’a pas). Et ça, ça vous perturbe. En fait, elle aussi. Elle a l’impression de draguer son neveu. Mais bon, en même temps, ça lui donne le sentiment d’avoir (encore) une libido. Ca vaut bien un Œdipe.
  10. Le Geek Boutonneux = Lapin compris : ah, çui-ci, on s’y attendait pas (Dame Nature a été facétieuse.) Il vous regarde d’en dessous (et oui, sous les cheveux, il y a un cœur qui bat) pour vous inviter en bredouillant à rejoindre sa guilde ou son cours de grammaire elfique. Quand il commence à vous parler en klingon, vous le congédiez gentiment (serait capable de vous spamer ad vitam aeternam).

Top écrit par Bolduchesse, topiteuse détecteuse de lourdeaux (LINK)

Vous en voyez d’autres?

A day, A hint: #Double Chemise

mercredi 8 décembre 2010 0 Reviews

Une chemise à carreaux et une chemise en jean, les deux en XXL, une ceinture pour dessiner la taille :)

Un style déniché sur le blog de Punky B.

Un peu comme Brigitte :)

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Link: Studded Heart

La news de la semaine: Le Bardot est chez Lancel (@Tunis, centre commercial Carrefour)




Un luxe qui coûte la bagatelle de 1685 DT. (et en jaune il est à tomber )

Qui veut avoir le même sac que Demi Moore ??

Extrait de Blog: Assyl~Les mots menteurs

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"Ils ne disent jamais rien,
mais ils existent plus fort que nous.

Peuple de raconteurs

Quand comprendrons nous
que les mots mentent …

et que la paix est végétale?"

Le blog de Assyl où il dit poste plein de jolis mots.

Make up Idea # 1

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M.A.C Cosmetics: Avenue Habib Bourguiba, Tunis.
(De très bons maquilleurs sur place (spécialement 'Raoudha'), tests de tous les produits sur place, produits de maquillage professionnel, s'adaptant à tout types de peaux, produits d'excellente qualité.)


Tu peux faire ta sélection sur le site et allez tester les produist en boutique. Demandez Raoudha !!

Socks !!

mardi 7 décembre 2010 0 Reviews

Les chaussettes de l'archiduchesse sont elles-sèchent?

Pirelli's Calendar by K. Lagerfeld

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Calendrier Pirelli par Karl Lagerfeld.

ITW: Delphine Manivet

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"Quand j’avais annoncé que je me mariais sur mon blog il y a de ça 2 ans maintenant, le premier nom que mes lectrices averties m’avaient donné était celui de Delphine Manivet. Beaucoup étaient déjà tombées sous le charme de ses créations et n’envisageaient pas de se marier autrement que dans une de ses robes romantiques."


Léonore Bridge: Un beau jour

Untitled

lundi 6 décembre 2010 0 Reviews

I miss hearing your voice,
All the words that you said to me
But now this empty space fills me up and takes over me
And I cant escape it

It always keeps coming back
The sound of missing you
I hear it all around
The sound of missing you
The silence is so loud
The sound of missing you

I cant break through these walls that are rising in front of me
And the deeper I fall, I realise I never gonna be free
Baby release me

It always keeps coming back
The sound of missing you
I hear it all around
The sound of missing you
The silence is so loud
The sound of missing you

Time goes by and it feels like Im just going out of my mind
What we had, bring it back now
Cause Im feeling empty inside
Oh, times goes by and it feels like Im just going out of my mind
What we had, bring it back now
Cause Im feeling empty inside

It always keeps coming back
The sound of missing you
I hear it all around
The sound of missing you
The silence is so loud

(Yeah) I miss hearing your voice,
All the words that you said to me (oh I need you)
But now this empty space fills me up and takes over me (heeeey)
(Baby release me)
I cant break through these walls, they are rising in front of me (it alway keeps coming back)
(The sound of missing you)
And the deeper I fall, I realise I never gonna be free (I hear it all around)
(The sound of missing you)
I cant break through these walls, they are rising in front of me (the silence is so loud)
The sound of missing you

The sound of missing you

The sound of missing you [[posterous-content:pid___0]]

Trendy #2 12-2010

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